секса не будет, так как он очень трусил, что Катя увидит, я страдала жутко. Но минеты проскальзывали у нас постоянно. Как я позволила себя так использовать не знаю! Он трахал жену за стеной, потом бежал и целовал меня, просил не уезжать. Я была так рада за подругу, что у нее все хорошо, что соглашалась не уезжать. И совершенно не ревновала его к Кате. Наверно я дожила бы до того, что спокойно делила бы его с ней постоянно! Он каждый день шептал, что умрет если мы не найдем место для полноценной встречи, но не получалось. Хотя, поганый мозг подсказывает мне сейчас, может он и трусил оказаться со мной наедине. Я была на таком пике желания, что даже купила презервативов столько, что продавщица супермаркета на меня смотрела с испугом. Ему, возможно, это было и не нужно, а я сгорала от желания. Просыпалась от его ласк, жарила блины, когда он гладил меня, вообще он и не знал сколько раз я кончала только от его ласк руками. Теперь я понимаю, что больше всего заставило меня заболеть им. Часто он подходил и обнимал меня, гладил лицо и смотрел в глаза, ну полный набор ласки влюбленных людей. Как можно было не влюбиться?!
Страшное слово «влюбленность» дошло до меня поздно. Перед отъездом мы даже поругались то того, что он обещал после диплома приехать ко мне на несколько часов, но не смог. Или не хотел. В последний вечер перед отъездом, мы с Катей решили не расставаться, и ночевать вместе. Перед этим Сергей пообещал мне придти, и это ожидание доконало меня! Он так и не пришел, не позвонил, но зато пришел с Евой ночевать ко мне. Как я боялась и хотела этого. Смирилась с тем, что у нас не будет ничего этой ночью… и ошиблась. Мы говорили как друзья, обсудили как нам жаль что так и не побыли наедине, и я думала лечь спать. Но Катя уснула, и его руки снова меня начали убивать. Что он мне шептал на ухо не слышала, но что делал помню все до минуты. И в этот раз эгоизм мужской победил, он стал просить меня о быстрой разрядке. Выйдя в коридор, мы опять жадно набросились друг на друга, а он все равно трусил. Но в итоге стоя у стены, я получила порцию секса, и позволила кончить в себя Пишу и ужасаюсь, как позволяла все это с собой делать. Про беременность я даже и не думала тогда, и сама себе потом призналась что была бы рада этому! Он ушел спать, а я пыталась реветь, от того что же я делаю, но… не получалось. Из этого я сделала вывод, значит и жалеть не буду что так все произошло. Не на минуту не буду жалеть и ни о чем. За эти дни я вспомнила все о чем думала раньше, к чему стремилась. Много решила поменять.
Под утро мы втроем, легли спать на широкую тахту, и я поняла насколько привязалась к этим людям. Катя стала мне сестрой и подругой, мы настроили много планов. Сергей снова открыл во мне желание любить, и хотя я ненавидела его за многое, безумно его желала. Проводы на вокзале были ужасны. Мы сфотографировались, и я даже смотреть не могла без боли на дорогих мне людей. Катя плакала сильно и долго. Меня никогда и никто так не провожал, Сергей дурачился. Итак, понятно, что наши чувства с Катей настоящие, я не хотела уезжать именно из-за нее! А то, что Сергею было не трудно как мне, это и доказывать не нужно. Мужчины все одинаковые.
С того утра, мы общаемся с Катей каждый день по смс. Жизнь моя изменилась. Жуткая депрессия и слезы, душили меня каждый день до приезда мужа и после него. Как ни странно, ни сестра, ни мама не поняли мое состояние, и гнобили меня по-черному. С Сергеем два раза переписывались, и все. Ему трудно без меня, он меня хочет и бла бла. Я как то несколько раз намекнула ему про то, что неплохо было бы сменить тему и поговорить про другое…..До сих пор не знаю в чем причина, но он мне больше не пишет и не отвечает. Хотя какая причина нужна мужчине? Он уверен что мы больше не увидимся, а зачем тогда ему мне писать? Может он конечно и обижен на что-то, но это лишь прикрытие от равнодушия. Все понимает мой золотой мозг, все абсолютно, но так хотелось верить, что мы друзья. Ведь общались мы с ним много, и уважение он проявлял ко мне действительное. И хоть он, единственное черное пятно на моем сердце сейчас, и молчание его убивает и не дает дышать, я все-таки считаю его хорошим человеком. Кто знает, может в нем проснулась совесть, и он стыдится измены. Мечтать не вредно, особенно когда мозг подсказывает, что у него таких мимолетных женщин полно всюду. А как объяснить, что я его все еще хочу? Да никак. Хочу и ладно. Надо же в жизни чего-то хотеть!
Три месяца меня нет дома. Три месяца нет рядом подруг, которые помогли бы мне меньше реветь и раньше вылечиться! Но я не жалею, вернусь в реальность, надаю депрессии по заднице. Обниму подруг. Знаю, что это не конец истории, и жизнь моя круто изменится.
Мне все равно, насколько я унизила себя в чьих-то глазах. Главное я подняла себя в своих!
