«хочу», то ударение падало на букву “О”) тебя чтоб вафлёром считали.
- Дим, если ты ни кому не скажешь, то никто и не будет меня таким считать. А в рот мне кончить ты хочешь я знаю!
- Я могила! Давай тогда пососи и я сейчас кончу!!!
Он кончил! Это была самая ужасная на вкус сперма, которую я когда либо глотал. Она была горькая, со вкусом спирта, липкая, короче о ней у меня сложились плохие впечатления. Теперь мой план выглядел так:
1.Хочу, чтобы он кончил мне в руку (получилось!!!)
2.Хочу у него отсосать (получилось!!!)
3.Хочу, чтобы он отымел меня в попку.
Так всё продолжалось до 9-ого класса. Я сосал у Коли, Бехруза, деда во время летних каникул и Димки.
5 этап => 9 класс.
В 9 классе я незнал себе равных в оральном сексе. Я выучил все способы, научился сосать от детских членов до огромно больших!!! Буквально 30 секунд «моего» минета и парень кончал!!! Я так считал, потому что действительно так получалось. Но пока в моём рту были только члены 4 человек. Каких? Тех имена, которых написаны над: 5
Этап => 9 класс.
После 8 класса и перед 9 классом, летом я поехал опять к деду с бабушкой! Вообщем осенью с 1 сентября я пойду в 9 класс (короче вы меня поняли!).
Снова член деда, но на этот раз было отклонение от стандартного секса с ним... Обычно он трётся членом о мою попку, кстати, о попке: Бог наградил меня очень большой задницей, ну она примерно как у Веры Брежневой из группы «ВИА Гра» (просто не смотря на ориентацию, я тащусь по этой группе, по их песням, музыке). Наверное, слышали такую фразу как «осиная фигура»? Ну, так вот она у меня, в 14 лет мои параметры были 90-60-90 (и это то у парня!!!). Смешно, но это правда! но сейчас я как бы расту и первые 90 куда-то испарились, а 60 и вторые 90 пока на месте.
Ну ладно, я отошёл от темы. Так вот дед обычно трётся членом о мою попку, а тут он как надавил на анус, у меня даже слёзы потекли. Я отбежал и быстро пальцами начал растирать дырку, чтоб было не так больно, а она болела, жгла, щипела.. На этом пока остановились!
Моя тётя работает в детском саду, она дочь деда с бабкой и вот я пошёл к ней в детский сад отнести какие-то документы. Напомню (извините, что пишу постоянно это слово, но вдруг тут склерозники тоже читают) лето в Ташкенте и в том городе, где я был на данный момент очень жаркое, доходило до +49 +51 (в основном это с июля по август, мы называем её «чилля», по-русски «засуха»). И войдя в ворота детского сада, я увидел красивого, загорелого, мускулистого и плотного телосложения парня. На узбека похож не был, но и на русского тоже. ТАК КТО ЖЕ ОН? Хотя меня мало это волновало, меня больше волновало: понравился ли я ему? Как у него дела на личном фронте? Гей ли он? Говорит ли он по-русски? Он поливал из шланга асфальт и был он в одних только шортах, и то эти шорты были отрезанные джинсы.
Я отнёс документы тёте и назад я уже шёл неспеша. Надо было как-то с ним заговорить, но как? И снова идея... я подхожу к нему... Но тут к нему подходит нянечка говорит ему на узбекском языке, а тот ей отвечает на том же... Облом! На чурку напоролся, ну и ладно тогда. Всё равно задуманный план выполню...
- Салом! Калейсан? Су ичсам майли ми? – спросил я на узбекском. Дело в том, что я был в узбекском детском саду и оттуда я и знаю узбекский язык в совершенстве, ну и чуть-чуть казахский, таджикский и уйгурский, а всем языкам предпочитаю РУССКИЙ все-таки. То, что я ему сказал переводиться примерно так: - Привет! Как дела? Можно попить воды?
Он на меня посмотрел как на музейный экспонат. Да конечно: не всегда встретишь «белого», который говорит по-узбекски. И он мне на том же их нем «великом» сказал:
- Ха майли, ма ол, ич! (Да, пожалуйста, на бери, пей!), - и с этими словами протянул мне шланг. Я сделал вид, что как будто пью, но на самом деле я рассматривал его, вблизи он был ещё лучше: кубики пресса, аккуратные розово-коричнево-аппетитные соски и выделяющаяся накаченная грудь, талия, попка и бугорок спереди на штанах, накаченныё руки, но стоп! Что это? Татуировка на правом плече? Это был дракон... Я возбудился ещё больше, но меня мучил вопрос: если он узбек, то почему у него татуировка? Ведь это «харам» (грех) и даже самые современные обрусевшие родители-узбеки не разрешили бы ребёнку своему сделать татуировку. Что-то тут не так... сейчас проверим!
Я отдал ему шланг и сказал:
- Рахмат! (Спасибо!).
- Арзомийди! Сен янги ми шу ерда? (Незачто! Ты тут новенький?).
- Ёк ман бувимга мехмонга келдим. Сен щетта ишлаяпсан ми? (Нет, я к бабушке в гости приехал. А ты тут работаешь?).
- Ха ёзга, кейин укима! (Да на лето, а так учусь).
- Тушунарли! (Понятно!)
- Сен узбек тилини каттан биласан? (Откуда ты знаешь узбекский язык?)
- Бохчадан! Сен эса рус тилини биласан ми? (С садика! А ты русский язык знаешь?)
- Конечно, знаю! Ты, что меня за хачика принял?
- Прости, но это так! – сказал я ошарашено.
- Меня Ренат зовут! – сказал он и протянул свою руку.
- ...! – сказал я.
- Очень приятно! Ну, так что ... рассказывай что-нибудь! (Если вы увидете многоточие, то там моё имя, и простите за эту мою неурядицу, а если что, то пишите на fanat_90@bk.ru и может Я скажу вам своё имя!!!)
- Ну что я тебе расскажу? Я из Ташкента!
- Охо! Из столицы? Так значит ты столичный парень у нас да?
- Ну, можно сказать что так!
- Хорош! Ничего не скажешь, а я вот уже 17 лет тут живу!!!
- А я в Ташкенте 15 лет живу!
- Так тебе 15?
- А тебе 17?
- Ты прям как еврей! Вопросом на вопрос всегда отвечаешь?
- А кто тебе сказал? - спросил я, вспомнив анекдот. Мы оба засмеялись над тем, что я опять ответил вопросом на вопрос. (Прошу прощения за то, что я затронул нации!!!)
Так мы с ним дружили, но ничего не получилось, так как наступила осень, и я уехал назад в город! Нужно было идти в школу...
В классе мне нравилось около 5 человек, где-то, а остальные мне были безразличны! Это были: Дима (полу-узбек, полу-кореец, но очень симпатичный, но задира и непоседа ужасный!), Нурик (казах кажется, но при этом совершенно незнающий ни одного языка кроме русского, шатен, плотненький, «красывый восточний мушина»!), Тимка (типичный татарин как я, но более вспыльчивый, но одновременно добрый и понимающий, кудрявый брюнет и очень весёлый), Аскар (о-о-о, очень весёлый, шатен, умный, красивый, щупленький, но одновременно сексуальный.) и Гена (типичный русский простой Иванушка-дурачёк!). Помимо этого были ещё парочка с параллельных классов, но этим 5 я был предан душой и сердцем.
Итак, начнём? Я сидел на биологии и решал задачи, я болел и немного отстал от программы и учительница оставила меня у себя в кабинете и ушла. Я сидел и решал задачи про скрещивание зелёного гороха и жёлтого... но тут открылась дверь, и вошёл Димка (одноклассник, а не братишка жены моего брата):
- О-о-о-о! Привет ботаникам! Ну и что как ты тут?
- Ой, привет! Я нормально! Про горохи (именно «горохи») задачу решаю!
- Ну и что? Ну, вот скажи ну на хуй тебе это надо, а?
- Училка заставила.
- Да и хуй на неё забей!
- Да ладно, что уж там чуть-чуть осталось.
- Бля ты про хуй задачу решай лучше!
- Про чей хуй? – сказал я, чувствуя, что дело запахло жаренным.
- Да хоть про мой...
- Ну, давай! Доставай!
- Не достану да думаешь? Спокойно его сейчас вытащу, - и с этими словами вытащил свой агрегат. По телосложению Димка худенький, но после него я запомнил одну очень важную вещь: размер члена не зависит от телосложения!
У этого худенького парня член был около 17-18 см. и 3 см. в диаметре, и это в 15 то лет!!! Да и к тому же необрезанный!
И я заметил, что он начинает его убирать обратно, и я пустил в ход свою коронную фразу:
- Он у тебя такой большой и красивый! Кошмар! – сказал я.
Смущению и стеснительности Димы не было предела!
- Ты что в натуре? Что нравится?
- Да! Можно я порешаю задачки про него?
- Давай!
Я взял в руки его член и начал трогать головку, отодвинул крайнюю плоть, затем положил на ладонь, а другой стал его гладить. Член Димы принял полную боевую готовность.
- Подрочи! – буквально взмолился Димка.
Я начал водить по члену то вверх, то вниз, то вверх, то вниз.... Начало выделяться много смазки, и я думаю: “Будь что будет” и слизал капельку. Дима аж охренел и я понял, что я дал знак и повод. Он взял меня за волосы и начал
