даже холодильник передвинуть некому. Парадокс Врунгеля: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Ну а пока сидят эти нервно курящие зюльмы и делают себе рекламку, что курим на то и весим. Если LD то подойдет кабак и поездка на реку на папиной "десятке" со всеми вытекающими последствиями, ну а если Вирджиния или Давыдов так тут дня три придется на Тойоте по клубам покатать, прежде чем даст, но гонору в ней будет выше крыши. Забывают только милые, что быстро стареют лицом и телом (у студентов бытует народная мудрость: студентка первый курс - никому, второй - только ему, третий - ему и его другу, четвертый - всем, пятый - ну кому же…. согласитесь есть над чем задуматься.) В принципе этот контингент шамотр одинаков, цена зависит от качества товара. И не переубеждайте меня в том, что курящая женщина это мужской идеал, для примера, покажите мне девственницу с сигаретой в зубах, если такая и есть в нашем городе, то даю гарантию, пломбу ей сорвут в ближайшее время, потому как правильной дорогой идёте товарищи….
Сигарета во рту у девушки, прежде всего, говорит лично мне о:
1 Её нестабильном финансовом и семейном положении (50/50 разведенка)
2 Распущена и склонна к миньету, алкогольным возлияниям (единственный практический плюс для нас распиздяев)
3 Безбашенная и стервозная
4 Легкомысленная, готова к неординарным поступкам
5 Слабовольна или же упряма (чаще все вместе, парадоксально, но встречается!)
6 Злобная и психологически неуравновешенная
7… Могу перечислять и дальше, заметили, ни одного приличного, положительного качества не наблюдается. Хотите позитива, представьте себе мысленно любую из своих курящих подружек, ну напрягитесь, результат равен нулю, зато все шесть пунктов подходят практически идеально, не правда ли! Выводим новое правило, пусть курящая подруга гуляет стороной, если конечно в голове нет мысли о «серьезных отношениях», а если есть, то скорее гоните её из головы.
Но зато как же все-таки проще разводить это куряще-пьющее мясо, «Ви-бы таки знали!», как говорят Одесситы. Ещё бы, берем подругу в охапку, второй классический шаг, вывозим на реку, по дороге покупаем пооооортвээййн ну или там пиво с рыбой (обязательно, чтобы потом не было повода целоваться с воняющим перегаром «телом»), сигарей-бутеров на усмотрение «невесты». Третий шаг, доводим это телоооо до кондиции и в путь, «блюдо» уже начинает нести чушь, обычно после второго флакона «неважно чего», когда ты это понимаешь можно действовать. Далее все пойдет, так как твоя пьяная фантазия на тот момент подскажет. А подсказать тебе она может многое, ну, к примеру поставить милое тело раком, лицом к обрыву (бассейну - по ситуации), и шоркать пока не свалится, все равно на утро ничего не вспомнит, или же просто «откормить» не имея… Жёстко скажете, нет я всего лишь расраспиздяй!!!
Опыт общения с таким контингентом мочалок убеждает тебя только в одном - мясо любить нельзя, его нужно «есть», и без сантиментов. Как говорит Славик, поматросил и бросил. Дама, видите ли, оказалась переднеприводной (проще сказать - ослабшей на передок, после наступления «сорокоградусной жары»). Как говорится: «Мальчики я вас боюсь, выключите свет пожалуйста!»
Далее, да простят меня феминистки с отчаянием отстаивающие женские достоинства, поговорим более подробно о чайках - этих мерзких, жирных, жадных и наглых птицах, которые вечно поклюют и улетают (как говорят наши менты). Ситуация знакомая многим до боли:
- Мы в туалет, но свои сумочки и вашу бутылку водки возьмем с собой….
- Девочки! Возвращайтесь…. - Да, образ явно не Чеховской чайки вырисовывается, как там у Чижа:
Я убил на вас время,
А денег и не сосчитаешь,
Я убил на вас душу,
А что получил я взамен?
Мотылек поцелуй,
Что коснулся меня улетая,
И большое количество непонятных проблем…
Как же он прав, одно радует, концовка: «Ну а кличка ДИНАМО навеки у вас прижилась».
Но не всегда так случается.
Местные половые хулиганы говорят по этому поводу в шутку:
- Сначала мы сосали с него деньги, потом однажды во рту появился привкус шляпы!…
В глубине каждой женской души (кстати, и мужской просто у женщин это в десять раз сильнее выражено из-за вечного слова мужика «хочу!», а кто первый хочет тот и платит, дурни, нам бы чуток выдержки….) живет эта самая чайка. Она выходит вместе с ней из дома на вечерний променад. Зорче самой хозяйки высматривает очередную жертву в мужском обличии. Именно в мужском, кто же еще готов как чилийский лох выбрасывать на ветер суммы денег, лишь бы "прелестное создание" находилось рядом. И жертва (в этом то мы уверены) сегодня поведет её на благородную прогулку, проще на пьянку в кабак. Вторая стадия, «счастливчик» выжат как лимон, теперь самое главное (без этого теряется смысл жизни) быстренько свалить под каким либо предлогом, оставив маленькую надежду, на то, что в следующий раз все обязательно получиться. Зная эту особенность птиц, некоторые мои знакомые просто прибегают во время второго акта к физическим методам воздействия, то есть ставят самку перед фактом, любишь кататься - люби и саночки возить, как говорят на северном Кавказе:
- Люблю, женюсь - не дашь, зарэжу!..
Кстати, часто помогает, но тут главное не перегнуть.
Смотришь и радуешься за доморощенных орнитологов. Веселятся пока не «закроют», а закрывают по такой статье обычно надолго….
Но что удивительно, существует огромный пласт психологических портретов женщин, которые сами специально доводят ситуацию своим же поведением до изнасилования. Ну не берем мы в рот! пока оплеуха не прилетит, а потом ничего, втягиваемся – даже постанываем! Оказывается в миньете то мы Асы!.. Нам только это и было нужно.
И получают такие извращенные натуры при этом определенное удовольствие оттого, что их насилуют и бьют. Как говориться: жить не могу без пиздюлей - как без пряников. Не забывая правда, частенько на следующий же день бежать в отдел сдаваться. А может это просто определенный вариант заработка, а? Ведь не задаром же мы теперь назад заявление заберем с отдела! Или нужно обязательно показать? мол, не такая я извращенка и совсем мне этого не хотелось. Это ты меня заставил, а я честная и порядочная, так и хочется добавить – блядь. Ну, тогда, вы девочки - великие актрисы! Нет уж - извините не для моих мозгов, здесь огромное поле деятельности для психолога. Нет, для психиатра!!!
Но самая интересная метаморфоза случается с дамочкой, если вдруг связь все же случается и глаз на «Вас» уже положен. Ты вдруг автоматически становишься личной вещью в глазах новой подруги. Все за тебя решено и сказано: «Жить мы будем у тебя, деньги тратить буду я!»
Смешные и наивные мысли приходят к ним в милые головки. Раз дала - обязан содержать, если кольцо то золотое - на серебро, видите ли, у нас аллергия…. Но мыслят они примитивно, ты же себя показала во всей «красе», кто ж с такой курицей жить теперь согласиться. Вспомним Юру Хоя: «Пошла отсюда, давай-давай!..»
Почему прекрасная половина при выборе мужчины обязательно останавливает свой взгляд на сильном, могучем "льве", но сделав свой выбор, пытается сделать из него тихого и безропотного "ослика"? Причем в большинстве случаев ей это удается. Поэтому с возрастом я освоил два основных жизненных правила:
- первое, лучший будильник утром тупая бритва
- второе, не делай добра бляди, не увидишь от неё зла….
Любовь в её чистом виде, скорее всего, умерла в нашем обществе, или же это изначально выдуманная романтиками иллюзия. Задумываешься и понимаешь, ум, честь и совесть мы потеряли, где-то ещё во времена НЭПа, сразу же после политики военного коммунизма. Были ещё проявления совести в золотые времена эпохи застоя, когда молодые пары ехали в тайгу БАМ ваять. Как говорится, жили в палатках, кормили комаров, и прямо там, под завывание гитары, начинали строить чистые и светлые семейные отношения. Просто тогда ещё в советской массе рабочих и служащих не было очень богатых и очень бедных. Существовала основная прослойка общества - средний класс. А раз нет контраста то, выражаясь словами Егора Летова: «Человек привыкает ко всему!», живем по этому правилу и радуемся счастью с близким и родным. Нет, не спорю, к достатку можно и нужно стремиться, но не делайте денежные
