Вот что проклятый капитализм с нами сделал. Убил, можно сказать, все чувства. Тут невольно вспомнишь Ильфа и Петрова и их персонажа Хворобьева, который не мог заснуть, все ему профсоюз с месткомом снились. Просыпаешься в холодном поту и думаешь:
- Где ты «Единственная»!!! - а единственная чаще подобна маргарину. На вид вроде бы маслице, красивое и аппетитное, а распробуешь, на вкус такое Г…. Согласен, часто и мужская половина ведет себя как мерзкое животное. Но к чему стремиться когда видишь, с кем общаешься, пропадает всякое желание становиться человеком.
В родном мне городе, например в девяноста девяти процентах за стол в кабаке всегда расплачивается самец, хотя желание пойти туда, почему-то изъявляет самка. И только в одном проценте молодые дамы параллельно мальчику неохотно лезут в портмоне за капустой. Стараясь, все же не упустить момента, когда товарищ скажет: «не надо, я сам», тогда кошелек быстренько исчезает в необъятных глубинах женской сумочки. Конечно, в описываемой ситуации не идет разговор о зрелых состоявшихся тетках или о деловых партнерах и рабочих отношениях, при которых в ресторане платят обе стороны, несмотря на пол партнера. Речь ведем о праздной субботней гулянке. Самки, где же ваши вопли о равноправии полов, а? Ну где вы, честнейшие из феминисток? Вот здесь я с вами согласен полностью, во всем пятьдесят на пятьдесят вровень с мужчиной, пришли в кабак поели-попили, достали денежку из карманов и, не дожидаясь пока это сделает мальчик, оплатили счет. Признаюсь, такой картины я еще никогда не видел. Ну, если конечно это не отношения альфонса и старой богатой тети, хоть кто-то за нас отрабатывает!..
В моей жизни пару лет назад произошла интересная, а главное поучительная история на тему о том, как нужно общаться с динамщицами.
Работая в соседнем городке пару недель в командировке при отличном заработке, Вовочка за день до отъезда познакомился с двумя местными зюльмами. Обменялся телефонами, и по приезду был о них очень хорошего мнения:
- Натаха просто класс! В гости приглашала, и для тебя подруга имеется.
- А, подругу как зовут?
- Подругу?.. вторую не помню...
Признаюсь, после «не помню…» вижу, что в голове у собрата только сильное желание натянуть - кого ни будь, но мозг, в плане соображалки на этом этапе отключен полностью. Как говорится состояние легкой влюбленности близкое к эйфории.
- Ладно! - говорю ему. - Набивай стрелу, но если это классическое динамо, играем по моим правилам. Девочки то, твой достойный заработок там по любому просекли....
- Да не может быть! Девочки интеллигентные, им мои деньги до фени.
Позвонил, договорились на вечер встречи, едем…. По дороге брат лихой все масло в огонь подливает:
- Хата у них имеется, обещали пирогами с чаем побаловать.
- Идет! - пирогами так пирогами. Лишь бы все срослось, и девочки веселые оказались, а поляну мы и сами к чаю дополним. И водочкой, и закусочкой, да и в аптеке, что ни будь, к чаю приобретем....
Ехали мы, долго ли коротко ли, приехали, выходят нам на встречу в скверике две размалеванных под попугаев девицы. По виду чистейшее стопроцентное динамо. И точно, следующую фразу они могли бы и не произносить, я почувствовал себя Нострадамусом:
- Мальчики… тут новый бар открыли, а ко мне тетка только что приехала в гости, посидеть дома не получится…
- ?..
- Может…. туда пойдем?..
Так, с этими курицами все ясно, как в солнечный день!.. Ну а ты Вовочка, чего сконфузился? Глянул я на него многозначительно мол, виду не подавай. Хорошо девочки, хотим подинамить на халяву, не вопрос, действуем по старой схеме – по бразильской системе….
- Ну, конечно же, пойдем! Показывайте, куда тут ехать?
- Да здесь рядом! – Хором отвечают наши Наташи.
Подъезжаем к заведению, подруги с олимпийскими скоростями стремятся ломиться вовнутрь.
- Володя! – Говорю другу, так чтобы слышали рекордсменки. – Вы заходите, заказывайте, у меня с холостым ходом небольшая проблема, повожусь с карбюратором и зайду….
- Ну, только не долго. – Вроде бы начинает понимать мой план товарищ! и заводит подруг в фойе ресторана.
Выжидаю ровно пятнадцать минут, затем захожу оглядеться и узнать как дела у «наших». Феи по полной заказывают, по виду всего и много! Подошел, перекинулся парой фраз:
- Нужна подсветка, есть спички? – девочки радостно протягивают зажигалку.
Да мы еще и курим?! Совсем тетеньки испорченные, думаю про себя. Но виду не подаю.
Выхожу, жду еще пять минут и звоню Вове:
- Подойди, подержишь огниво!
- А сам что не можешь? – подыгрывает товарищ. – Ладно, сейчас!..
Выходит, без слов прыгает в машину, милицейский разворот и наша ласточка спустя мгновение скрывается в тумане…
- Эти дуры!!! штуки на полторы уже заказ сделали!!! – ржет «товарищ по несчастью». – И флаконы уже открыты!!!
- А ты когда въехал, что делать нужно?
- Почти сразу же, как они меню стали бармену цитировать! – смеется друг. – Слушай! как жадно они заказ делали, их наверно неделю не кормили!..
- Не так их кормить нужно… совсем не так! Жалко уже не получится…
Далее начинается самое интересное… Вовкин телефон минут через пятнадцать просто взрывается от звонков! Делаем вывод, до девочек дошло…. А как вы хотели, будет вам урок! Вовик отключает телефон! занавес…. На следующее утро врубаем сотовый, шестьдесят пять пропущенных. Тут же раздается звонок, берем трубку – маты, маты, маты…. Оказывается, у девочек всего сорок рублей на двоих было, уж и не знаю, как они отрабатывали…. Беру трубу и начинаю общаться спокойно, но жестко: «Вы чем девочки думали, когда в кабак тянули? На такое динамо мы уже не ведемся много лет. Хотя раньше и бывало, теперь ваша очередь - чайки!». Обида и, брошенная трубка…
Нет, я не против нормального общения в ресторане, даже за мой счет! Но ведь не с такой же наглостью, откровенным неприкрытым разводом и жадностью со стороны этих подруг. А вообще то лучше вывести очередное правило единое для всех – нет денег, нет и баров - живите по средствам! Какого лешего прыгать выше крыши?! Да еще пытаться это сделать за чужой счет.
В конце концов, после осознания всех перечисленных жизненных ситуаций возникает страшное желание, жить в одиночестве, чтобы в дальнейшем не было разочарования от совместно прожитой жизни и мешающих при ходьбе рогов. Такая можно сказать тактика защиты.
Есть кстати еще один вид динамщиц, на пломбу. Но это не столь опасные паразиты в женском мире. На таких всегда везет Куму, целки его просто обожают. Еще бы, впереди маячат радужные перспективы удачного вложения «акций», но Кумец тверд как скала, до пенсии в семейном плане он холост по убеждению. Прямо доморощенный Вини Пух:
- У вас ещё есть мед? До пятницы я совершенно свободен!
С ними он не торопиться, потому как обжигался много раз. Не даст - не беда в цеху постоянно маячит «дежурное мясо», проверенное как презерватив электроникой.
Кум: «И к новым подружкам летит наша волга!»
А вообще то, если отступить от темы, прикольно слушать эфир во время городских праздников. Когда идет массовая пьянка, в вечернем воздухе, если прислушаться стоит громкий треск ломаемых мохнатых сейфов. О взломе которых нерадивые хозяйки в дальнейшем сильно жалеют и плачут: «Вот мол, отдала лучшие годы этому козлу, а теперь вот страдаю…» О чем же вы только девочки думаете при «сорокоградусной» жаре!
Да! К жизни привыкаешь с годами, юные девственницы мечутся, по возрасту вроде бы и пора, но перспектив для «вложения киски» мало одни алкаши и нарики, как они выражаются:
- За кого здесь выходить замуж, вот уедем в большой город, и появится нужный вариант!»
- Бедненькие, кто вам там рад!!! - Подумайте, там тоже полно доморощенного целлюлитного сала, все козыри уже розданы, процент ноль целых хрен десятых.
В конечном итоге зачастую отдается эта пока еще милая фурия под полторашку пива такому «варианту…», что просто становится обидно за родную страну и ее генофонд….
В общем «не ходите девки замуж!» На следующий же день после свадьбы, спросишь в запале ссоры у мужа:
- А ты кто такой? - возьмет и обидит, отрезав правду-матушку:
- Я тот, кто тебя ебет и кормит!
Не думайте, что подчас вы безумно важны мужскому полу, среди нас хватает и распиздяев, один «хорошо знакомый прохожий» высказал замечательную мысль: «Встречаться то можно, главное, где живу не показывать!»
Звучит конечно смешно, но согласитесь сколько мудрости накопленной веками скрыто за этой казалось бы бесхитростной фразой. А в прочем! совершайте ошибки, без них жизнь становиться скучной и однообразной, теряет смысл само существование человека.
Вместо эпилога:
Девушки не смотрите на меня с укором, скажете: «Боже мой, какой козел!» поверьте, я не женоненавистник и шовинист, хотя часто слышал от вас фразу как приговор:
- Стерилизовать? нет, только кастрировать.
Просто насмотрелся на всю эту чернуху в отношениях полов и соответственно делаю выводы, возможно неверные, но заметьте, взгляд на положение вещей идет с мужской точки зрения. Вам кажется, что все написано зло и несправедливо, вовсе нет, идею написания рукописи вы подсказали сами, своими действиями, поступками.
Одна близкая знакомая, прочитав текст, прокомментировала:
- Но ведь среди нас и ХОРОШИЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ…
- Ну, конечно же «ВСТРЕЧАЮТСЯ!» милая - но Вас так мало, а жаль….
Да и про хороших я не писал, этот текст ведь не про них.
Про верных жен здесь не сказано ни одного плохого слова, почет им и уважение!!!
Но задумайтесь, сколько набралось негатива и он ведь не высосан из пальца, и сколько предложений про «ХОРОШИХ», одно, два?
Так и в жизни идет процентное отношение верных подруг к шамотрам, всем информация для размышления….
Дерзайте феминистки, попробуйте описать эти же события со своей колокольни, в более ярких красках, может получиться даже интересней. Хотя ставить свою жизненную позицию с точки зрения самомнения на тот уровень чтобы «Word» в дальнейшем не подчеркивал твою фамилию красным, не имеет смысла. Я не философ. Существует золотое правило, никогда не пытайся приобрести то, что не сможешь удержать в руках более пятнадцати минут. По-моему это самое правильное решение всех проблем.
Заранее прошу прощения у тех из вас, кто узнал в тексте себя, хотя бы на сотую долю (а себя узнали многие, даже если не хотите признаться в этом самой себе). Если у вас в душе хоть что-то щелкнуло, текст написан не зря. Становитесь добрее! (это относиться к обоим полам!)
P.S. А кто сказал, что женщина это слабый пол! Скорее наоборот запишите мужиков в красную книгу, не то по причине полового слабоумия вымрем ведь, кто первый в очередь?
А в прочем…:
- «Несите мне доспехи, седлайте мне коня, и даже не желайте мне удачи…»
Или же продолжить ещё более грустно:
-«Куда уходят настоящие мальчишки, к «чему» стремятся настоящие мужчины…»
От "МАЛЫША" на память потомкам!!! «Инструкция по выживанию» Апшеронск 2005 год
