и сын, который подсматривает за всем этим. Из её фантазий, сын, который занимается сексом с матерью под принуждением третьей стороны. Пару лет назад, я написала для неё относительно неплохой рассказ на эту тему, хоть и не совсем такой как она хотела.
В жизни, сын после школы уехал учиться в другой город, устроился на работу, там же и остался. На сколько я знаю, у него есть девушка, любовь и прочие… забавы…
В плане действий с её стороны, она бы не решилась, ни до, ни после совершеннолетия, да и после, было уже не с кем. Думаю, что, если бы всё сложилось иначе, если бы её сын хоть попытался, она бы сопротивлялась, но ровно на столько чтобы не чувствовать себя виноватой, вроде как «он хочет».
Встретила её на одном из форумов, когда «мы», я и сын, были уже не первый год…
***
Общаясь с ней, я поняла, что подобные фантазии, они по сути не зависят от темперамента, вкусов и предпочтений в сексе, жизненного опыта, да и всего остального. Возможно играет роль безнаказанность, но ощущение безнаказанности сопутствует нарушением многих запретов и табу.
Я ей ни разу не говорила, но в определенном смысле, я ей завидую, у неё есть сын. Хотя в этом смысле, я завидую практически всем матерям, знаю я их или нет…
Составлять представление о том, что о тебе думают другие трудно, но всё же…
Не думаю, что она считает меня плохим человеком, но эгоистичной, это наверняка. А ещё довольно стервозной и эдакой леди-вамп. По её мнению, мне были безразличны чувства и желания сына, а также последствия. И я сделала это потому что хотела…
Наверное, так и есть…
*** «Маменькин сынок» ***
На момент нашего знакомства в сети, уже давно мужчина, своя семья, обычная семья. Но его юность, в постели с мамой…
По воспоминаниям, мальчишка приставал к матери. Не то чтобы он её уложил в койку, но шалости и проказничество не пресекались матерью, и так шаг за шагом. Может быть ей тоже было нужно чувство что она не виновата. Шалости переросли в обнаженку, постель, секс и некоторые извращённые забавы. Было и что-то вроде любви, по крайней мере, с его слов.
Мать умерла, когда он был ещё довольно молод. Воспоминания, сожаления и мысль о том, что, если бы всё сложилось иначе, если бы мать была ещё жива, скорее всего он бы был с ней, даже без интима.
***
Из общения с ним я подтвердила свою мысль-теорию о запретах. Суть такова, нарушив табу на подобные отношения, остаётся страх перед чем-то и само собой слова «хочу и не хочу». Но стыд, стеснение и всё то что попадает под слова «ой, как я могу… такое…», этого уже нет, извращение становится нормой, хочешь вот в эту грязь, пожалуйста, хочешь потрахаться в парке, не боишься, да вперед…
В моём случае, это дошло до одной из наиболее жестких практик из мира BDSM, игры с порезами на теле и кровь, её вид, запах и вкус во рту, неудержимое безумие и ощущение абсолютной власти над партнером…
Это было всего один раз… Я остановилась не потому что мне было стыдно или ещё что-то такое, я остановилась потому что решила, что не хочу быть зверем в постели с сыном…
В моём рейтинге «не самых лучших поступков» в отношениях с сыном, этот случай занимает почётное второе место, после моего побега, или третье, если учитывать само соблазнение…
Мне нравилось наше общение, практически полным отсутствием иносказаний…
И потому… его мнение обо мне… и что я об этом думаю…
С моим характером и всем прочем, мне следовало родиться мужчиной. Не согласна, мне очень нравится моё тело, мне в нём вполне уютно…
Если бы мой отец не погиб в мои двенадцать лет, годам так к семнадцати или восемнадцати, я бы его соблазнила, эмоционально подмяла под себя, выжила мать, может быть даже и родила. Но об этом, я уже писала…
Подобные отношения, для меня, это чуть ли не предназначение. Угу, оно самое (это сарказм, если что).
*** «Сестра» ***
Кажется, единственная история, рассказанная третьей стороной. Женщина, лет тридцати восьми, сорока. Оказавшись не в то время, не в том месте, она узнала, что её сестра спит со своим сыном…
И конечно же… оплот морали…
Первой же её реакцией было отторжение и желание «вправить мозги», своей сестре, заставить её прекратить сей Садом с Гоморрой. Будучи зажатой в угол, её сестра рассказала обо всём, включая то, что этим отношениям уже не первый год, ой сюрприз, она то считала, что застала самое начало. И с её слов, той сестры с которой я общалась, перейдя на скандал, её сестра выдала что «не её ума дело, что они с сыном делают и чем занимаются, не её сын и шла бы ты на три буквы…».
Чуть больше года, они не общались, потом, немного поостыв, она всё же поговорила с сестрой. И хоть и не приняв их отношений, согласилась с их правом жить так как им хочется. И обещала не никому не рассказывать, включая остальных из их семьи…
***
Мне было очень приятно, наше недолгое общение, приятно что кто-то может если не понять подобные отношения, то хотя бы не бросать камни…
Мне же она говорила, что если возможно, то мне и сыну, лучше расстаться, если нет, то не судить себя слишком строго…
*** «Любопытствующая мамаша 2» ***
Тех, кого встречала, кому верила, и кто ещё не перешёл черту, я старалась отговорить…
Но с этого момента, я уже не делилась своей историей…
Была одна мама, ей очень хотелось близости с сыном…
В любых банально-повседневных вещах, малейшем внимании со стороны сына, заботе, она видела намёки… хотела видеть… это было очевидно…
Я не рассказала ей про себя, но говорила, что кое-что мол знаю и что оно того не стоит, а сын, просто заботится о ней как о матери, не более…
Потом она пропала…
Потом, спустя пару месяцев, написала буквально одно письмо…
«Спасибо что помогли, глупость себе какую-то придумала»
Не дословно, но смысл верен…
На мои сообщения она уже не отвечала…
***
Мне было очень приятно что я хоть кому-то помогла…
Общение с ней… слова «страсть ослепила», «не знала что делала»… это бред…
Мы знаем, что делаем, когда ложимся с кем-то в пастель…
*** «Любопытствующая мамаша 1» ***
Ничего такого…
Мать, сын… соблазн… она уступила своим желаниям…
Но интим был не долог… буквально чуть-чуть… Пару месяцев…
А потом, она опомнилась и выставила сына из спальни… может и пинками…
***
Её впечатления о сексе с сыном… неопытный жеребенок… и смешно…
Мой вывод… где-то в начале был момент, когда я ещё могла от этого избавиться и оставить позади как пикантное воспоминание… и без жертв… но мне в то время было не до того…
*** «Мать и сын» ***
Еще одна мама…
Взрослый сын, тяжёлый развод с женой, он довольно много проводил времени с матерью. И как-то раз утешения переросли в близость…
Она мне рассказала лишь то что «это» было, то что, выйдя из душа она не нашла сына… и решила «всё», больше она его не увидит, чувство вины, слезы… а он вернулся с цветами…
***
Я не знаю начала этой истории, она говорила, что никогда и ничего лишнего в детстве сына не было, но я не верю, что-то должно было быть… и скорее уж она просто этого не замечала, не придавала значения или же считала естественным…
Поскольку большего я так и не узнала…
Единственное что дала мне эта история…
Еще один случай и плюс к мысли что я не одна такая…
***
В заключение главы…
Были и другие с кем я общалась, были интересные собеседники, были и клоуны… с глупой мыслью о том, что всё это здорово… Это не здорово, совсем. Возбуждает только если смотреть порно или читать рассказы. Интересно если всё это происходит не с тобой, чужие пикантные сценки без последствий для тебя.
*** Глава 12 *** Заключение ***
Вот собственно и вся моя история, от самого начала и до сегодняшнего дня.
В заключение рассказа, немного личных размышлений на тему…
***
В рассказе я намеренно избегала слово «инцест», его значение, вернее толкование, слишком разное…
Для большинства, это слово означает насилие родителя над ребенком. Оно понятно, практически все известные случаи, становятся известными именно из-за насилия.
Инцест как сексуальная девиация, ещё и товар порно индустрии, есть спрос будет и предложение. Не то чтобы это что-то плохое, но составлять мнение о том, что представляют из себя подобные отношение, основываясь на порно, это по меньшей мере глупо.
Из опыта общения, все те, кто прошёл через это, истории разные, но восторженных среди них не было, так или иначе смысл сводился к словам «мы так живём».
Что до меня, я много раз пыталась понять, что значат для меня наши отношения и что для меня инцест… но какого-то определённого ответа, я не нашла…
Для меня инцест, это преступление, я забрала у сына то, на что не имела права, я лишила его многого, мало что дав взамен. Я очень сожалею о своём выборе, но что-либо сделать, что-то переиграть, уже не могу.
Но в тоже время, мы прожили вместе уже десять лет, это много, это больше чем у многих пар, которые спустя несколько лет, понимают, что между ними уже ничего нет, да и было ли… А это в свою очередь значит, что нас связывает не только постель…
Пока я писала этот рассказ, была мысль что инцест, это своего рода ориентация, вроде секс меньшинства, или около того… В общем, в пользу этого можно подобрать доводы, и далее неплохие, но да ладно…
***
Я говорила, что я виню себя за то, что у моего сына скорее всего уже не будет семьи и детей. Но иногда я думаю, что это возможно к лучшему… мысль поста… если для сына «нормально», то что его мать спит с ним, что его остановит от этого в отношении его детей?
И я не хочу, чтобы сын стал кем-то вроде меня…
***
Я не знаю, чем закончатся наши отношения…
Но пока что, мы так живём…
И насколько возможно…
Счастливы…
*** Глава 13 — Записки на полях ***
Создание рассказа началось с небольших записей, я вспоминала всё прожитое и делала что-то вроде заметок, но кое чему, так и не нашлось места в рассказе и в тоже время, это самое значимое из всего что есть.
Для меня, самый эротичный и полный любви момент…
Мы ложимся в постель… сын меня обнимает и прижимается лицом к груди… я чувствую его дыхание на коже… и каждая клеточка моего тела… буквально трепещет…
Это чувство называют по-разному, кто бабочками, кто ещё как, но именно оно говорит мне что я люблю сына и что я постараюсь сделать всё, чтобы быть с ним… хоть это и противоречит, другим моим желаниям…
И ещё, то благодаря чему, я знаю, как дороги сыну наши отношения, и я сама…
Где-то раз в год, полтора, меня начинала мучить совесть, сильно, до физической боли. Какая ни будь мелочь, провоцировала плохое настроение, меня захватывали мысли о совершённом и начиналось самоедство.
В начале, я просила сына меня не трогать, так было легче, хотя бы не видеть… что сын и делал…
Но позже, сын стал пытаться мне помочь, я срывалась и кричала на него, а он…
В общем, на подбор нужных слов, манеры разговора, интонации и прочего, у него ушло что-то около года. Сын научился не только удерживать меня от падения, но даже вытаскивать из той ямы отчаянья, в которую я каждый раз скатывалась…
Его желание помочь, то что он терпеливо сносил всю ту боль, что я ему причиняла, то что моё душевное равновесие, для него так важно…
Ради меня никто так не старался…
И я знаю, сын меня любит…
Не меньше чем я его…
-
