Этой истории никогда не было. Все выдумка от начала и до конца. Все совпадения с реально существующими лицами, событиями, названиями населенных пукнкто и т.д. и т.п. - просто случайность. Просто я слишком много пью пива в дальних и не очень поездках...
Итак... Часть первая.
Натужно лязгнув своими железными сочленениями, состав славных РЖД принялся медленно набирать ход. Магистральный электровоз вытянул за собой змейку зеленых вагонов и медленно потащил ее куда-то по железной колее. Если бы у меня был интересный попутчик, то я бы непременно забил бы пари, развалится ли наш поезд по пути в первопрестольную, или мы таки доедем туда - ну, быть может, потеряв по дороге парочку вагонов...
Херня какая-то. Я хлебнул терпкого пива, пролетевшего в желудок без какого-либо удовольствия.
"Неужто я теряю тягу к жизни?" - подумалось мне.
Размазанный осенним дождем неинтересный пейзаж, состоящий из ржавых вагонов, облупившихся стен вокзала, катящихся куда-то оцинкованных ангаров и гаражей, все это наводило жутчайшую грусть. До Москвы еще было несколько часов пути.
Возвращался я из Курска в Москву в полном депресняке. Вернувшись к своей любимой девчонке, я обнаружил ее в обществе какого-то хмыря с волосатой грудью и толстой золотой цепочкой, к коей прикладывался папочка-фирмач и серебристый "Мерседес". Наверное, в другой ситуации это могло бы и стать трагедией, кто знает... Однако с перехватившим мою Люську горным обезьяном неизвестной породы вышла форменная комедия. Это была настоящая Эллочка-Людоедка из "Двенадцати стульев", только не в меру волосатая и с хуем между ног. Лексикон данного товарища был ограничен до невозможности, но я и не собирался вести с ним диспуты о философии Канта или творчестве Сандро Боттичелли...
Люська меня кинула, подлегла по левого чмыря. Ну и хрен с ней! Если уж совсем на чистоту, то у меня у самого в голове носились мысли порвать с ней: уж больно скользкая девчонка, всегда "себе на уме". А я, как, наверное, и любой мужик, ищет лапочку, которая будет льнут к тебе, как ласковая кошечка. Которая будет верить, ждать, любить. Может, я идеалист?
Разошлись мы мирно. Мне было абсолютно не с руки махаться с этим идиотом, а потом сидеть. Отслужив срочную + контракт в ВДВ, а затем устроившись тренерем по рукопашному бою в одну из московксих секций, мне, в общем-то, бояться было нечего... Но я учился на четвертом курсе универа, и получать проблемы с милицией мне как-то совсем не улыбалось.. Я ушел от Люськи тихо, даже не стал забирать подаренную мною ей видеодвойку. Во-первых, у меня дома ПК, а кассеты я давно не смотрю, а во-вторых, это как-то мелко, брезгливо..
"Медленно минуты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди..."
Песенка Чебурашки и Крокодила Гены всплыла ни к селу, ни к городу. Я чертыхнулся, посмотрев в окончательно залитое ливнем окно, и двинулся по мерно качающемуся вагону в заветный уголок сортира. Толстая проводница, встретившаяся мне по пути, одернула свой невнятно мятый мундир, фыркнула и прошла мимо. В руке у нее блеснул универсальный железнодорожный ключ - если кто не знает, такими запирают и купе, и сортиры, и выходы из вагонов.
"Ага. Сортир открыт!" - понял я и прибавил шагу.
Но дойти к финишу первым я так и не смог. Из последнего купе прямо передо мной вышла девица лет двадцати, ну двадцати пяти. Желтые волосы, что называется, "кошачья задница" - слипшиеся сосульки на вихрастой голове. Но фигурка у нее, мимоходом отметил я, была так, ничо... ничо...
Следом за ней из купе вышел худой парнишка. Кавказская морда. Ох, насмотрелся я на вас...
Девица хмуро обозрела меня, замершего пред нею джентльмена, невольно пропустившего ее вперед. Хрен бы я ее пропустил, но не отталкивать же сие дитя!
- Я первая! - бросила она и рывком вошла в предбанник, где располагалась дверь в сортир..
Я ничего не ответил, а просто вошел за ней предбанник. Хлопнула дверь, звонко щелкнул запираемый замок. Я поймал на себе нервный, недружелюбный взор. Оглянулся, увидев, что вышедший джигит стоит и приглядывает за мной.
Я чиркнул зажигалкой, раскуривая сигарету. Мыслей в голове не было никаких. Легкая заноза сидела, не более - не верилось, что Люська моя оказалась такой дурой. Менять меня, здорового плечистого мужика на какого-то питекантропа? Что я, плохо трахал ее? От безденежья что ли страдала со мной? Тупой я что ли слишком?
Мысленно фыркнув, я понял, что не пойму женщин никогда.
- Эй, у тебя расчески нет? - хмурое дитя выглянуло из сортира.
Ага, судя по намоченной голове, она там пыталась навести на себя ну хоть какое-то подобие марафета. Я вынул расческу из кармана и безо всяких колебаний протянул девице, обдав ее солидной порцией сигаретного дыма.
"Может, Люся из-за табачища меня кинула?" - подумал я. - "Она не курит, а я дымлю, что твой паровоз. Фиг их поймет..."
- Спасибо! - девчонка схватила расческу и снова юркнула в сортир.
Через минуту из коридора сунулся какой-то пузатый дядька в очках. На не стиранной футболке оставались жирные пятна от кетчупа, а заплывшее лицо выражалось вселенскую скорбь. Дядька поинтересовался, не я ли тут последний на оправку естественных надобностей, а затем, что это так, вздохнул и поплел восвояси..
Выскочила девчонка. Волосы у нее стали... хм... более опрятными.
- На. Спасибо. - она вернула мне расческу.
Пользоваться этой расческой я больше не собирался, но выбрасывать ее на глазах у этой девчонки тоже не стал.
Зайдя в сортир, я первым делом затушил остаток сигареты о многострадальную деревянную раму замалеванного краской окна. Раму и окно, естественно, как и в любом поезде, не меняли со времен эдак Никиты-Кукурузника. Я бросил хабарик в металлический толчок, туда же полетела и расческа..
"Граждане! Соблюдайте гигиену" - я расстегнул штаны, выудил своего молодца и быстренько опустошил мочевой пузырь.
Развернулся и обомлел. Я всего-то хотел помыть руки, а тут - на тебе! Девчонка оставила мне послание на зеркале.
"Помогите! Пожалуйста!" - было написано кроваво-алой губной помадой.
Мне стало немного не по себе.. На шутку это похоже не было.. Хотя... Я в свое время столкнулся с охренным розыгрешем, случившимся с моим другом - таким же, как и я, тренером. Его отпрыск, посчитав, что старика-отца можно неплохо развести на бабки, вдруг таинственно исчез. Стали раздаваться звонки, где глухие невнятные голоса угрожали расправой над сыном, если такая-то сумма не будет доставлена туда-то. Обращаться в милицию категорически не советовали, иначе, как обещали, сын приедет домой по почте в разных посылках. Отец струхнул и все-таки обратился в милицию. РУБОП сработал четко, и уже к вечеру вся гоп-компания, коей верховодил сынок моего приятеля, была на ковре у следователя. Сынок просто инсценировал свое похищение...
- Дерьмо! - выругался я.
Я огляделся, сам толком не зная, что ищу. Охлопал себя по карманам. Ага! Бинго! Вытащил из кармана куртки кулек с семечками, по старинке сворачиваемый бабками-торговками из газет. Высыпал семечки в толчок, развернул кулек и быстро-быстро вытер оставленное мне послание.
"Ты ничего не видел. Не было никакого послания!" - говорил мне мой внутренний голос. Но я по привычке послал его в пешее эротическое. Ну не привык я вот так вот наплевательски относиться к чужой беде..
Я вышел из сортира, пропустив туда пузатого. Остановился около закрытой двери, откуда выходила девчонка. Поднял кулак, намереваясь постучать, но... Задержал, огляделся.. Коридор был пуст.
Тук-тук-тук.
- Чо за... Ты кто такой? - на пороге появился здоровенный сын гор.
Мордастый, с широкими плечами и жилистыми руками. Он был где-то с меня ростом, но заметно шире, и своим пузом едва не выдавил меня обратно в коридор.
- Тут девушка... Я бы хотел с ней...
- Чо те надо, а! - без какого-либо акцента, коим грешат анекдоты и россказни, этот кавказец явно попер в наступление..
Говорил он, правда, тихо. Не хотел, похоже, шума и внимания со стороны других пассажиров. Их в коридоре не было, но стенки купе тонкие; не обязательно иметь слух летучей мыши, чтобы услышать...
- Да вот девчонка у меня зажигалку дорогую взяла и не вернула! - сбрехал
