записанным на компьютер голосом (кажется, это был голос Артёма):
«…Здравствуйте. Вам предстоит пройти процедуру автоматического клизмирования. Это не причинит вам никакого вреда, и никто при этом не будет наблюдать за вами. Стесняться абсолютно нечего!...»
«Ну да, нечего! – сказал я просебя. – И никто не наблюдает!»…
«…Снимите, пожалуйста, с себя всю одежду, и разденьтесь полностью, догола…» - предложил аппарат всё тем же голосом аспиранта.
-Ну вот, больной раздевается пока, допустим. Минуты полторы мы на это отводим, но время регулировать можно, - прокомментировал Удав.
«…Лягте, пожалуйста, на спину на кушетку точно по центру - так, чтобы ваше анальное отверстие немного свисало над судном…» - продолжил через полторы минуты компьютер.
Я почувствовал, как у меня краснеют от стыда щёки и уши. Но что мне оставалось делать? Нужно было повиноваться. Я лёг на кушетку, как было сказано, и что-то внизу подо мной щёлкнуло – видимо, агрегат среагировал на мой вес.
«…Теперь просуньте, пожалуйста, руки и ноги в металлические разъёмы, расположенные по краям кушетки. Это зафиксирует вас в нужном положении, но не причинит вам никакого вреда…»
Забыв на секунду о том, что на меня смотрят, я резко выдохнул (так, как я это делал обычно, когда хотел справиться с волнением), и, отняв руки от половых органов, быстро просунул их в зажимы. Присутствующие заулыбались, и я покраснел ещё больше. Потом просунул в зажимы ноги. Не знаю, каким образом, но железные крючья тут же плавно защёлкнулись, и я оказался раскоряченным на кушетке – с раздвинутыми, приподнятыми, и слегка согнутыми в локтях и коленях конечностями. Пошевелив ими, я понял, что мои запястья и щиколотки надёжно зафиксированы.
«…Сейчас аппарат введёт в ваше анальное отверстие специальный наконечник… - услышал я знакомый голос. - …Это не причинит вам никакого вреда. Пожалуйста, расслабьте всё тело, и максимально расслабьте анус…»
Я зажмурился. Смотреть на впившихся в меня глазами семерых человек было просто невыносимо! В ногах у меня что-то зажужжало, и вскоре я почувствовал, как к моей попке подъехал на кронштейне, и упёрся в неё уже смазанный заранее Артёмом наконечник.
-Так, интересно…
-А он останавливается сначала, автоматически?
-А прицеливается как он, как в анус попадает? – сразу оживились наблюдающие.
-А вот это – ноу-хау наше! – с гордостью заявил Виктор Романович. – Врач осматривает больного сначала, и в зависимости от телосложения одну из пяти программ в компьютере запускает. И в зависимости от этого кронштейн под определённым углом подъезжает – а пациент-то по центру лежит! Я специально двоих ребят пригласил – большого, и маленького, чтоб показать вам.
-Что ж вы девушек не пригласили? – с улыбкой спросил Семён Натанович.
Я заметил, что женщина, имени которой я не помнил, посмотрела на него с осуждением.
-Ну, девушек – это совсем неудобно было бы, - усмехнулся Удав, - я и этих-то еле за зачёты уговорил, двоешников!
Уткнувшийся мне в анус наконечник, тем временем, начал слегка вибрировать, смазывая мне дырочку вазелином.
«…Не беспокойтесь, пожалуйста, сейчас наконечник будет введён. Это может доставить вам некоторые неприятные ощущения, но не причинит вам никакого вреда. Расслабьте, пожалуйста, анальное отверстие…»
Я инстинктивно напряг попку, но потом, собрав всю волю в кулак, постарался её расслабить. Аппарат натужно загудел, и с силой вдавил в мою маленькую дырочку толстый силиконовый наконечник. Стиснув зубы, я тихонько запищал от боли. Совершая возвратно-поступательные движения, и продолжая вибрировать, наконечник пролез глубоко внутрь, и начал выстреливать из себя воду (ритмично и резко, небольшими порциями). Я затрясся в такт пульсирующему у меня внутри инструменту.
-Ой, а ему больно, наверно? – спросила женщина.
-Нет, ничего страшного, - ответил Виктор Романович, - мы ректоскопию им потом сделаем, посмотрим…
Я тихо застонал, и болтик у меня стал подниматься.
-Ничего-ничего, прогульщик! – Удав подошёл ко мне, и похлопал меня по животу. – Будешь знать, как пиво бухать вместо учёбы!
Наконечник выехал из меня, и я, облегчённо выдохнув, вдруг смачно пёрднул, и почувствовал, как из меня полилась в судно клизма.
«…Теперь поднатужтесь, и постарайтесь выпустить из себя всю клизму…» - продолжал электронный голос. Но я за несколько секунд справился и без его подсказок! В переделанном под мини-унитаз судне автоматически включился слив – я определил это по характерным звукам.
«…Теперь в ваше анальное отверстие будет введён другой наконечник, и вам будет сделана очистительная клизма…»
Между ног у меня, под попкой, снова что-то зажужжало – вероятно, это крутились, сменяя друг друга, наконечники. «Только бы не тот, здоровый! – пронеслось у меня в голове. – Который на фаллоимитатор похож!»
-А где вы наконечников понабрали таких, Виктор Романыч? – спросил кто-то.
-Ну, в этом нам извращенцы помогли! – рассмеялся Удав. – В аптеках у нас мы не нашли наконечники подходящие, пришлось секс-шоп посетить! Там выбор большой – не то что…
-Да, там вон даже из разных материалов как будто сделан каждый, - подметила женщина…
Я ощутил, как в мою задницу упёрся, и начал въезжать наконечник средних размеров. К счастью, это был не тот – огромный… Но в какой-то момент я вдруг почувствовал резкую боль, и не смог удержаться, чтобы не застонать.
-Терпи, бездельник, это в наказание тебе, за плохую учёбу! – не уставал напоминать мне препод.
Наконечник проехал всю мою прямую кишку насквозь, упёрся на секунду там, внутри, в невидимое препятствие, и решительно двинулся дальше, вызвав у меня очередной приступ боли. Похоже, он заполз ко мне глубоко в живот, и остановился там, подрагивая. И тут к размеренному жужжанию аппарата добавился какой-то незнакомый звук. Я затаил дыхание. Наконечник надувался у меня внутри! Причём не весь, а только в двух местах – там, где заканчивалась в животе прямая кишка, и в районе ануса. Надувшись, он надёжно заблокировал мою попу, и агрегат, затарахтев ещё громче, стал подавать в меня воду мощной струёй, под большим давлением.
Стручок у меня встал, и начал пульсировать, максимально напрягаясь при каждом спазме кишечника. Я сильно вспотел, и начал тяжело дышать от напряжения и возбуждения. Учёные обсуждали что-то, спорили… И вдруг я заметил, что Руслан, сидевший неподалёку на стуле, как-то странно на меня смотрит. Я недовольно пискнул, и мотнул головой – типа отвернись, не надо! Парень меня понял…
«…Теперь вам нужно будет потерпеть, удерживая в себе воду… - объявил компьютер, когда гудение прекратилось. - …Раздувшийся у вас внутри наконечник поможет вам это сделать. Полежите, пожалуйста, спокойно, и дышите глубже, животом…»
Я огляделся по сторонам. Все семеро находившихся в кабинете внимательно смотрели на меня, с нескрываемым интересом. Один из них, незнакомый мне толстый лысый мужчина с маленькими похотливыми глазками, смотрел на меня, как мне показалось, даже с удовольствием…
«…Сейчас аппарат вытянет из вас наконечник, и вы сможете опорожниться…» - сообщил голос.
Машина зашипела, и потянула кронштейн назад – так, что вслед за ним потянулось и всё моё тело. Мне снова стало больно в попе, и я опять застонал.
-Так, а что это у нас? – Виктор Романович склонился над агрегатом, и, как бы виновато посмотрев на наблюдавших за ним коллег, улыбнулся. – Нет, ну я ж говорю – это пробная демонстрация ещё! Накладки случаются иногда у нас. Наконечник не сдулся.
Повозившись немного с электро-клизмой, он нажал на какие-то кнопки, и внутри у меня всё сдулось. Наконечник тут же выскочил из моего зада, и из меня хлынула вода вперемежку с калом. Мой член уже разрывался от напряжения…
«…Теперь, пожалуйста, примите другое положение… - услышал я через некоторое время из колонок, и мои руки-ноги вдруг одновременно освободились. - …встаньте, пожалуйста, точно по центру кушетки, на локти и колени – так, чтобы ваша попа также оказалась прямо над судном…»
-Виктор Романыч, - заметила пожилая дама, - ну «попа» - это не совсем культурно, некорректно как-то. Лучше было бы – «таз», или «седалище», я не знаю…
-Вы знаете, я боюсь, что наоборот как раз. – парировал ей Удав. – Мы над текстом работаем ещё, и есть мнение, что попроще наоборот надо – «попа, дырка, прокакайтесь». Не все ж пациенты такие как вы, культурные!
-Ну я не знаю
