Про ее форму одежды догадываетесь? Лето, солнце, деревня, дитятке 11 лет и это дитятко женского пола пошло в магазин (т.е. вышло в «свет»). Дневной туалет (не путать с вечерним) состоял из сарафанчика с юбкой на ладонь выше колена. Сандалики, правда, без носочков (бабушка не дала) и белье! Помните анекдот: «Муж: - Дорогая, ты же идешь к стоматологу, зачем тебе новый бюстгальтер? Жена: - Мало ли что». Так вот, как такового детского белья в стране тогда не было, но у всех оно было. И Маринка, идя в магазин, «мало ли что», одела узкие трикотажные трусики с розовыми цветочками.
Мне эти цветочки были не видны, но перед Андреем кокетка крутилась так, что юбка ее сарафана закручивалась и подлетала вверх еще на ладонь (примерно). Типа, ладонь ну, и что? А вот что! Посчитаем: рост пигалицы: 130 см; бедро от земли: 70 см; колено от бедра: 35 см; ладонь: 7,5 см. Отнимаем, прибавляем и получаем, что при взлете юбки, от бедра до нижнего ее края остается 20 см. И какой тогда зазор между юбкой и нижней полоской трусиков с цветочками? Врядли, больше 10 сантиметров! А если деточка еще и остановиться сумеет правильно, да так вовремя, чтобы ее юбка сбоку чуть не до пояса улетела! Или наклонится, чтобы достать или показать что-нибудь. И что выше тогда будет? Трусы или юбка? А все это время глаза мужские, где будут? Правильно! Там же они и будут, т.е. на нужном уровне! И сколько интересно вы продержитесь в такой ситуации? Ручаюсь, минут пять, не больше, а потом ваше естество в гору и попрет, и хрен его потом остановишь! Особенно, если той, что перед вами сарафаном крутит, это самое естество нормально жить не дает!
Андрей все-таки минут десять продержался, но не выдержал и спросил (сейчас обалдеете): «Девушки, а курить тут у Вас можно?». Мы все отпали – это кто здесь «девушки»? И у кого это «У Вас»? Во блин, как он одной фразой-то весь контингент в тупик поставил! Ну, нас с Дашкой-то, ладно. Но и Маринка-заводила опешила! И не покраснела она даже, а порозовела приятно так, и распрямилась как-то и еще чего-то, ну, впрямь она как барышня стала! Ровненькая такая, фигуристая, прямо выросла Маринка в один момент и форму женскую приобрела. Или показалось мне, но настоящая красавица вдруг перед нами из ничего возникла! Но не долго этот мираж нам глаза застил!
«Нет, вы конечно курите. Все мужчины курят. Но это очень вредно!» - ну и на хрена Маринка это сказала? Решила, видимо, в новой роли себя почувствовать. Сразу все обаяние пропало, и опять перед нами образовался мелкий бес в сарафане. Честно говоря, я как потерял чего, грустно стало. Ну, да ладно. Процесс-то дальше идет. А тут у нас «кино и немцы» пошли. Сигареты-то у Андрея в рубашке были, а вот спички в заднем кармане шорт. Пачку он легко достал и распечатал. Оторвал целлофан, фольгу выдернул, а куда выбросить не знает. Покрутил он комок в руке, а Маринка уже тут как тут: «Давайте, я выброшу. У нас тут и мусорница есть. Только вы ногу отодвиньте немного». Конечно, не планировала Маринка этой операции с мусором заранее, но вот сообразила мгновенно. Она до этого хоть и перед Андреем выделывалась, но реально между моими и его ногами крутилась. А как мусорницу открывать начала, так вроде ей между его ногами встать и пришлось. Утверждать не буду, но думаю, что дотянулась бы она до коробочки для мусора и с того места, на котором раньше стояла.
Но не дотянулась Маринка и расположилась на корточках между ног у Андрея. В начале спиной к нему села и чего-то внизу отодвинула и комок целлофана с фольгой выкинула. А потом повернулась она лицом к Андрею, но с корточек уже не поднялась. Устала скакать-то. Может я, часто описываю расположение действующих лиц (мизансцена, вроде), но как по-другому это самое расположение можно представить я не знаю. Ну, вот и опишу теперь очередную мизансцену. Андрей в шортах и распахнутой рубахе на бревнышке сидит. Левая нога его вытянута, а правая в колене согнута и далеко в сторону отставлена. Между его ногами Маринка на корточках сидит. Т.е. колени ее голые выше попки, а эта самая «пятая точка» едва земли не касается. Где юбочка ее сарафанчика находилась можно, наверное, и догадаться. Коленки не очень вместе сведены, а между ними локти почти ничего не закрывают, а на ладонях лицо лежит. И лицо это снизу вверх на Андрея смотрит.
Пока мусор убирался, Андрей уже успел и мне сигарету дать и себе в рот вторую сунуть и пачку убрать. Т.е. к тому моменту, когда Маринка повернулась к нему, нам осталось только прикурить. Но не тут то было! Андрей-то на наших спичках сидел. И сидя он достать их не мог! Конечно, интимному моменту прикуривания никто мешать не собирался. Все затихли, если не сказать – затаились. Но когда ожидаемое явление не наступает в течение минуты, то это уже не драматическая пауза, а полный провал. Зрители начинают волноваться и роптать. А если довести их до смеха, то все! Так вот и наша пауза затянулась. Чтобы достать спички Андрею надо хотя бы привстать, а у него между ногами невинное дитя сидит, и глазки ему строит!
Прервал Андрей, наконец, паузу и вставать начал. По идее, надо бы Маринке отодвинуться назад и все, проблемы нет! Но двигаться-то ей и некуда. Сзади куст орешника и крутой берег. Конечно, можно и в бок подвинуться, но по бокам ноги мужские мешают и хозяин их уже встает. Хотел Андрей полумерами обойтись, т.е. привстать немного и успеть коробок из заднего кармана вытащить, но не судьба! Раздавился коробок. Напомню, что в те времена спичечные коробки делались из пластинок шпона и были оклеены тонкой цветной бумагой. Если такой коробочек раздавливался, то рассыпался он на отдельные пластинки, которые еще и разламывались. Каша не каша, но из кармана приходилось выгребать горсточку деревянных обломков, спички и обрывки папиросной бумаги. Вот примерно такой мусорный набор и образовался из нашего спичечного коробка.
Не достал Андрей спички и плюхнулся своей жопой обратно на бревнышко, еще больше коробок раструхлявил. Но делать нечего, надо ему было все-таки встать. И он ВСТАЛ! Картина Репина «ПРИПЛЫЛИ»! Здоровый под метр восемьдесят парень стал на широко расставленные голые и волосатые ноги, а между его ногами присела на корточки 11-летняя девочка, которая с любопытством смотрит вверх. Только не в лицо парня, а прямо перед собой и видит широкий зазор между шортами и ногами. «Ну и чего там можно увидеть?» - спросите вы. А вот то самое мужское хозяйство, для сокрытия которого эти самые шорты и носят! Забыл Андрейка, что на нем трусы «семейные». Плавки-то его, сверхмодные, после ночных снов еще на спинке кровати сушатся, впрочем, как и мои.
Вот и пора уже здесь напомнить, что малость Андреева елдень, от вида Маринкиного, привставать начала еще тогда, когда та перед ним юбкой крутила. А он ничего лучше не придумал, как заправить свой, тогда еще не очень твердый, писюн в левую штанину. Ну, такое бывает – куда висит туда и торчит! Да и не смог бы он без особых телодвижений в нашем (девчачьем) закутке свой хер к животу прижать. Мы с Дашкой хоть и молчим грустные совсем, но смотреть-то смотрим. Понять, конечно, не можем ничего. Ну, сначала и так видок нехилый был, это когда Андрей только-только над Маринкой встал, а тут смотрим, у нее глаза круглые стали и она аж приподниматься начала. Андрей судорожно обломки спичек и заднего кармана достает и из одной руки в другую по частям их перекладывает. А Маринка в это время лицо от ладоней оторвала и под шорты Андрею смотрит. Потом одним движением как вцепится она своими руками в его бедро. Андрей от неожиданности аж присел, из рук спички посыпались.
Маринка руками к ноге его притянулась и совсем под Андреем оказалась. Андрей в раскоряку стоит, сесть уже некуда, только на Маринку. Испугался он, рот открывает, но кроме гыканья не говорит ничего. А еще через секунду и мы дышать перестали. Маринка свою левую руку Андрею в шорты засунула (как змея в нору ее рука в Андреевы шорты вползла). В общем, схватила она Андрея за его полувставший дрын и орет: «Дашка! Быстрей давай! Не верила! Вот он, здоровый какой! Чего сидишь, дура?». Понятно, что как сидела Дашка, так сидеть и осталась. И я сижу и гляжу, как в левой Андреевой штанине Маринкина рука возится (слово не могу подобрать, по сути-то, возится, но очень быстро). Андрей руки сжал со спичками,
