какое-то время я полезла в интернет, форумы, статьи, немногочисленные истории ставшие известными. Я пыталась разобраться в этой ситуации, в себе, в том, что это вообще такое. Как оказалось, найти что-то не являющееся чьей-то фантазией, было не легко, да и большая часть форумов обходила этот вопрос стороной или ограничивалась коротенькой фразой «это насилие».
Но некоторое количество собеседников всё же было. Вместе с их историями, пришло и некоторое облегчение, то что я не одна такая и что подобные отношения, далеко не всегда насилие.
В качестве предположения…
В какой-то мере, это общение, всё то что я узнала о подобных отношениях, привело к тому что я «поверила», что это возможно «без последствий». В свою очередь это, плюс мои доверительные отношения с сыном, придало моим фантазиям, некий «романтик»… и чего либо что ещё могло меня остановить, не осталось…
***
В заключение самой печальной главы…
Мне бы очень хотелось сказать, что все, с кем я тогда общалась, говорили, что всё будет хорошо, всё чудесно и легко… Но это не так… Некоторое время назад я перечитывала переписки того времени… слов о том, что так или иначе… будут проблемы… было в достатке… Но видимо я видела только то что хотела видеть…
И ещё…
Я думаю, что если женщина начала искать общения на тему «насколько возможен секс с сыном», «что это», «как», «каковы могут быть последствия»… где-то внутри уже есть решение… и этот поиск, это поиск поддержки и само убеждение… мол да, можно…
& № 8195;
*** Глава 9 — Ремарки и уточнения ***
Собственно, на этом и заканчивается моя история с сыном, от сегодняшнего дня и до первой мысли. Но к уже сказанному хочется добавить ещё немного. Думаю, стоит рассказать о тех, с кем я общалась, может быть немного о моих отношениях с сыном до всей этой истории, о моей жизни до сына, и о прочих мелочах.
Более-менее интересной, может быть глава, посвященная моему обращению на тему подобных отношений, в ней коротко описывается истории моих собеседников, и то, что я получила от общения с ними. Другие же главы, по сути мои воспоминания о жизни и размышления на тему.
*** Глава 10 — Моя жизнь, от детства и до… ***
Боюсь кого-то огорчить, но в моём детстве не было ничего такого, на что можно бы было указать пальцем и сказать «ага, вот оно!!!». За исключением того что я была жутко избалованным ребенком, по любому поводу конфликтовала с матерью и вила из отца верёвки, детство как детство… Отец погиб когда мне было двенадцать, но вряд ли это то самое?…
***
Если получится, если будет желание, я опишу некоторые моменты из отношений с родителями, если нет, то ограничусь только последним временем…
***
Мой отец погиб, когда мне было двенадцать лет, ничего необычного, банальное ДТП, такое бывает. Я очень любила отца и для меня это было тяжёлой потерей. Этот же момент послужил отправной точкой для ряда измерений в жизни.
Мне было двенадцать, и я понимаю, похороны, поминки, всё это не самое подходящее место для ребенка, скорее всего именно так рассуждала моя мать. Но то что у меня не было возможности проститься с отцом. За это я её возненавидела. Прошло уже очень много времени и матери уже давно как нет, но даже сейчас, я не могу её за это простить.
После смерти отца, я очень долгое время никому не доверялась, даже мой муж, с которым мы прожили почти семь лет, не стал для меня по-настоящему близким, часть себя, я скрывала и от него, и ото всех. Исключением, стал сын. Не то чтобы я ему всё всегда и обо всём рассказывала, но секретов, тайн и недомолвок между нами не было.
Один из моих собеседников, с которым я довольно долго общалась, утверждал, что если бы не несчастный случай, годам так к семнадцати восемнадцати, я бы соблазнила отца и выжила мать… ну и так далее, может даже до беременности… но… я не думаю… во-первых, мой отец бы на это не пошёл… а во-вторых, до истории с сыном, я никогда даже не фантазировала на эти темы… да и моя сексуальность в то время и позже, ой как разные…
Хотя как знать утверждения моего собеседника как и мои возражения, это из категории «что если бы»…
***
Впервые я узнала, что «это», в двадцать три года…
Может оно и смешно, но в то время я искренне верила, что любовь, брак и секс, это всё из одной книжки. И конечно же, мой первый мужчина, мой муж. Накувыркавшись в постели, через полгода мы поняли, ничего большего между нами нет… ближе к концу первого года, не стало и брака…
***
Со вторым мужем уже были чувства, любовь и отношения… Он любил меня, я его…
Мы жили довольно таки хорошо, по крайней мере я так думала…
Было только одно «Но», он никак не мог перестать учить меня… Что замужняя женщина так себя не ведет, что нельзя вешаться ему на шею где захочется (это так, очень обобщенно). Я старалась даже делала успехи в своём приличном поведении…
После рождения сына, я забыла о существовании мужа, каждая минута была посвящена ребенку…
Мне безумно нравилось… быть матерью…
Где-то через год, маниакальная одержимость спала…
Я вспомнила о муже и начала восстанавливать наши отношения…
Правда вернулась и моя фантазия, мои глупости и шалости…
Муж…
Он был в своем репертуаре…
Замужняя женщина… мать моего ребёнка… да ты что, сын рядом…
Через какое-то время я поняла, что я его уже не люблю…
И подала на развод…
При разводе я хотела только одного, чтобы сын остался только моим. Наверное, это было неправильно. Но я не хотела, чтобы…
Я понимаю, если отец видит своего ребенка раз или два в неделю, ему хочется погулять с ребенком, сводить в зоопарк, купить конфетку, а не тратить драгоценные часы на поучения…
Но в этом аспекте, мне доставалась незавидная роль мамаши, которая заставляет сына прибираться в комнате, чистить зубы, делать уроки…
Результат… папа хороший, он конфетки дарит… а мама…
Глупо оно или нет, но меня на этой мысли просто заклинило…
Своего я добилась… бывший… после развода они не виделись…
Справедливости ради…
Бывший… даже несмотря на то что я выпнула его из жизни сына, пока это было нужно, помогал деньгами. Правда при каждой встречи, чуть ли не скрежетал зубами от ненависти ко мне… и практически каждый раз говорил что-то такое смысл чего сводился к тому что это деньги сыну, а не мне…
Но он имел право меня ненавидеть… я явно перестаралась в той войне…
Я не знаю, что с ним сейчас и где он, после того как я устроилась на… денежную работу… мы не виделись… Через вторых знакомых я слышала, что он вроде как женился, что даже вроде дети… ну и хорошо…
***
После развода…
Перво-второе место занимала работа и сын…
Еще дом, готовка, быт… потом еще и школа, кружки, секции…
Я и сейчас придерживаюсь того же мнения что тогда…
Женщина, которая почти все время посвящает работе и сыну, не очень востребована в плане отношений. Кто удовлетворится парой встреч в месяц в плане чего-то серьезного?
И в то время я решила, что если не могу быть любимой, буду хотя бы желанной…
Были мужчины… Легко сходилась и еще легче расставалась… в меня не вкладывали настоящие чувства и любовь, я платила тем же… надоел… поменяла…
А потом…
Я стала испытывать чувство отвращения к ним…
Сначала на утро, если такое случалось, что было утро… потом, после секса… потом… подташнивало еще во время знакомства… Мне очень хотелось любви…
***
В заключение главы…
Единственное о чём я жалею, это о том, что я так и не смогла построить нормальных отношений, ни с мужем, ни с кем-либо то не было другим… кроме сына…
*** Глава 11 *** Другие истории ***
Я не люблю просить помощи или советов, но тем не менее, я искала тех, кто через что-то такое прошёл, или хотя бы знает о чём говорит. В общении с ними, я пыталась найти ответы на свои вопросы. В начале истории, до того, как я затащила сына в постель, я пыталась понять, что это такое, природу отношений. А после, наверное, тоже самое, только в плане того как это прекратить.
Собеседников было не много, зато в достатке тех, кто… ну скажем… хочет немного поработать руками на откровения матери…
Не люблю рассказывать о других и надеюсь, обиды не будет…
Но все же… Кто и что мне дал в общении…
И кто что говорил мне обо мне…
*** «Скромница» ***
Заранее хочу сказать, да, её очень интересовала эта тема, у неё есть сын, но ничего дальше фантазий, не было и не могло быть.
Скромная, довольно зажатая женщина, секс, это мужчина сверху, мужчина хочет…
Из её фантазий, жесткий секс с мужчиной