слюна!- ответил пидар.
- Не тронь Антона, сосальщик пидарский!- закричал Хома и вытащил из пакета с косяками топор.
- Не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ет!!!- закричал пидар..- Ты не убьёшь меня!!!
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Убью! Умри, грязный извращенец! Обдроченый залупень! Уебан пидарский!!!- воскликнул Хома и зарубил пидара.
Антон очнулся от сильного жжения в паху только к утру. До захвата мира оставалось полтора дня. Приглядевшись, он увидел, что его член, подобно мумии, обмотан горчичниками, но упорно продолжал стоять. Городецкого охватила гордость за такой упрямый хуй. Сорвав горчичники, Антон увидел, что шняга полностью зажила. Свесившись с кровати, Городецкий обнаружил мертвого лекаря-пидара, лежащего в луже крови.
- Пошли!- сказал Хома.- и пулемёт не забудь!
- А зачем ты его убил?- спросил Городецкий, когда они вышли на улицу.
- Я убийца пидарасов!- гордо сообщил ему Хома.
Залупа десятая
Йода.
“Молчи! Твоё дело – сосать!”
Семеро гномов – Белоснежке.
- Куда мы идём?- спросил Антон, когда они вышли в поле, предварительно оставив пулемёт у городских ворот у стражника (чтобы не спёрли), чтобы нахуй не тащить.
- За золотом. У меня бабло кончилось, а под дубом я монеты закопал.- Ответил Хома.
Когда они подошли к дубу, откопали мешок, напихали монет в карманы, закопали мешок, проспали под дубом до утра и повернули обратно в город, прямо перед ними на землю с неба опустился непонятный объект.
- НЛО!- радостно закричал Городецкий.- Чуваки, заберите меня с этой задроченной планеты.
- А в рот не натолкать тебе?- спросило существо, вылезшее из объекта, который при ближайшем рассмотрении оказался истребителем Клонов.
Вылезшее из истребителя существо было гибридом Чебурашки и крокодила Гены.
- Йода звать меня. Мир спасти должен ты!- Йода показал напоминающим залупу зелёным пальцем на Хому.- Помогу я тебе.. Меч джедайский возьми.
- А чё с ним делать?- спросил Хома.
- Гопник этот.- Йода ткнул пальцем в сторону Городецкого.- Расскажет тебе. Он фильмы обо мне смотрел. Пора мне. В новом эпизоде сниматься.
И Йода сел в истребитель.
- Стой! Можно автограф?- крикнул Антон.
- Нахуй иди.- Ответил Йода,взлетая.
- И чё мне с этой хуйнёй делать?- спросил Хома, когда Йода улетел.
- Вот эту кнопку нажимаешь, меч вылазит!- Антон показал.- И руби им хоть головы, хоть залупы!
- Охуеть!- восхитился Хома.
В это время на город напали урки.
Залупа одиннадцатая.
Неожиданная Атака.
“Миньет – дело тонкое!”
Мудрец с востока.
Город ХерСукаТакаяВставайЯКомуГоворюПадлаГрад был окружён каменной крепостной стеной, с которой хорошо просматривались сигнальные, оборудованные зеркалами башни-маяки, поэтому вторжение орков не представляло собой ни внезапности, ни опасности. «У-урки-и-и напа-али-и!!!»- Закричал смотрящий за сигнальными башнями. «Пошёл на-аху-уй!»- ответил ему дозорный. Они не боялись урков. Но, когда увидели, КАКАЯ шара им стрелку забила, наложили в штаны истали уповать на Героя, который придёт и отпиздит урков!
И появился такой великий Герой!
Как вы уже, наверное, догадались, этим героем оказался не кто иной, как Хома (ударение на А) Брут со своим верным джедайским мечом.
И перерубил он всех урков за пять минут, пока Антон Городецкий стоял в сторонке и боялся.
Ну, тут затрубили глашатаи и объявили, типа, что случайно проездом оказавшийся в их городе царь по имени Карбоксиметилцеллюлозодезоксирибонуклеин приглашает к себе Героев, совершивших такой великий подвиг и спасших город от смерти.
Привели стражники Хому и Антона к царю, которого перед этим оторвали от его любимого занятия – от дрочения. Король и говорит:
- Спасибо вам, бля!- и вручил им статуэтку золотого члена из личной царской казны. И добавил,- а теперь валите нахуй отсюда, а то у меня башка болит!!!
Увели Антона и Хому на улицу, а царь не гнал. У него в натуре башка болела. Он потянулся к анальгину, но случайно проглотил Виагру.
У него зашевелилось причинное место, а взгляд его, блуждающий в поисках жертву, случайно упал на пробегавшую мимо кошку. Царь ухмыльнулся и сказал:
- О, киска! Кис-кис-кис…
Бедная кошка! Светлая память ей, погибшей от изнасилования!
ЗАЛУПА двенадцатая.
Снова власть косяка.
“Врач – пациенту.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте с плохой.
- Плохая: после операции вы стали геем!
- Неправда! Ни хуя! Да ни в одном глазу! А хорошая?
- Хорошая: ты мне нравишься, пра-а-ативный!!!”
Андрей Белянин.
Из-за каких-то кустов вылезла Живая Шняга. Она принюхалась и пробралась на рынок, забралась на прилавок торговца фаллосами, и, уютно устроившись между огромным выбором вибраторов, неотличимая от них, заснула, греясь на солнышке.
У Хомы оставался ещё пакет с двумя килограммами косяков.. Они с Антоном решили выкурить их. Подарив ненужный уже топор какому-то мужику, они уселись под деревом на главной площади и закурили.
Был полдень вторника. До захвата мира оставалось ровно двенадцать часов.
Затянулись. После первого косяка у Антона снова возобновилась телепатическая связь с членом. После второго его начало торкать.
- Вставило!- обрадовался Антон.
«Только после второго?»- подумал Хома,- «слабак!»
После третьего косяка Антон перестал обращать внимание на происходящее вокруг, только глупо хихикал. После четвёртого он вообще утратил понятие реальности.
Хому так и не торкнуло.
После пятого же выкуренного косяка у Антона всё поплыло и начались видения: у одного проходившего мимо гопника вдруг вырос хобот, у другого было три глаза, а у одной тётки из карманов вылезли скользкие извивающиеся сиськи, по которым неспешно прогуливались слюнявые рты.
- А-а-а-а-а-а-а!!!- заорал Городецкий и бросился бежать через раскинувшийся неподалёку рынок.
Хома понял, что нельзя было Антону столько давать зараз выкуривать (вредно, всё-таки!), и кинулся следом.
- Не-е-ет! А-а-а-а-а!- кричал Антон, хватая с прилавка Живую Шнягу.- Изыди, сатана!
Видимо, он возомнил себя Освободителем от зла. Увидев, что он инстинктивно схватил, Городецкий в ужасе отбросил Шнягу.
- Стой!- крикнул Хома на бегу.
- Не на-а-адо!- кричал Антон, которому вместо Хомы мерещилось существо с жопой вместо башки, членами вместо пальцев и носа, яйцами вместо глаз и пиздой вместо рта.
Шняге, выброшенной Городецким, понравилось, как импульсивно он сжимал её, поэтому она поползла вслед за ним.
Наконец Хоме удалось поймать Антона. Он потащил его к лекарю. Он забыл, что убил этого пидара, только когда постучал в дверь, на которой висела новая табличка: «Лекарша Ъ..Ь.Ыбарева».
Залупа двенадцатая с половиной.
Лекарша.
“Сосать! Сосать”
Девиз урков.
Дверь им открыло уёбище женского пола типа О.С.
- Чё надо?- спросило Уёбище.
- Да вот чувак обкурился.- Ответил Хома, закрывая за собой дверь.
- Отпусите, су-у-уки!- вклинился укуренный Антон.
Тем временем в дом никем не замеченная, заползла Живая Шняга.
- А тут недавно лекаря кто-то убил, так я теперь за него.- Сказало Уёбище, доставая клизму.
- Да вы что?!- притворно изумился Хома.
- А-а-а-а-а!!!- заорал Антон, увидев клизму, в которую Уёбище наливало какую-то белую липкую жидкость.
Когда после двух часов попыток всадить клизму ему в жопу это наконец удалось, волшебное снадобье убрало глюки, но появились другие: всё стало казаться Антону слишком красивым. Увидев Уёбище, Антон из-за глюков увидел Анджелину Джоли.
- Как её зовут? - Спросил укуренный Антон Городецкий у Хомы.
- Уёбище!- таким же театральным шёпотом ответил Хома.
Антон огляделся, увидел подрагивающую Живую Шнягу, которая казалась ему теперь букетом цветов, взял её и, упав на колени, протянул Уёбищу «букет» со словами:
- Прими в знак моей бесконечной любви к тебе этот скромный букет, о прекрасное Уёбище!
- О, как романтично!- Воскликнуло Уёбище и бросилось на шею Городецкому.
От такой внезапно нахлынувшей тяжести у Антона пдкосились ноги и он упал, ебнувшись башкой об пол. От этого удара он полностью очухался:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!- Орал он,- слезь с меня, уёбище!
Хома Брут понял, что гопнику надо помогать, взял пулемёт Антона и всадил весь патронташ в Уёбище. Уёбище покачнулось но устояло, начав угрожающе двигаться в сторону Хомы.
- Мотаем в Сумрак!- крикнул Антон. Но Хома Брут послал его нахуй и пошёл врукопашную против Уёбища, доставая топор, и…
…И во все стороны брызнула начальная первооснова
